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橙子小说网 www.czxs.net,半阕词文集无错无删减全文免费阅读!

    楔子

    我是一个爱写日记的人,如果有人拾到它,翻起时,会看到我人生旅程的缩影——所有的悲欢喜乐,已经了过去的,不再曾经的事。

    记下它们,因为我想待我白发苍苍之际打开时,会再再次清晰地记起,我所经历的事,我所流过的泪,我所爱过的人——那些都已飘逝了的灰飞烟灭的事!

    2003年9月3日星期二雨

    又起雨了。穿上已发白的风衣,我又一次踏进这座城市,又一次踏入纷扰的尘世,又一次走进我暂租的小屋。又一次的,寂清的落寞涌上心头,如一杯久违了茶,清、香,而涩。

    五年的光阴擦肩而过了,此时才恍然它的匆匆,一时间,仿佛曾经走过的日子,那曾有的事,甚至之前的一段暑假,仿佛都只是梦一场!城市的喧嚣、学校报到的日期唤醒了我,提醒我还真实的活着,还该继续那些活着所必做的事。

    小屋已满是灰烬了,一如我起灰的心。窗外的天灰蒙蒙的,不时掠过缕缕雨雾。想起这间小屋曾发生过的一切,都似梦中景、镜中花那般清晰而不可及了。

    五年了,说长不长说短不短的日子,我一直学着忘却,也不只一次地苦笑自己的愚痴,努力想忘却的结局却是让自己更刻骨铭心地忆起。

    欲断还乱呵,那些无法忘怀的事!

    人们常说,得不到的总是最好的,失去的才是最美的,而那些没有结果的、无法拥有的总是人最魂牵梦萦的,是吗?是?!不是?!

    人真是奇怪的东西,为什么都会深恋无望的人,苦守无果的情?却不知珍惜身边的。

    偶然间,看到了一篇小说——十年,十年事,心不禁震动了,那么痴的男儿,苦守了十年!也许,我还算有幸的了,或说,我还爱得不够深。文章的题记不长,却仿佛写着我所感悟的,才明白,人到痴时都一样。他的是雪,而我的是雨。都是那般美好,却稍纵即逝,不知他笔下的雪儿是何样儿?深深羡慕着,有那么一个人深爱她,为她写诗写“念月”记着她一辈子。

    那题记,这样写着——

    多年以后我才知道,人不能永远活在回忆里。可是我无法捂住自己的苦痛,更无法锁住对雪深深的思念。

    十年,十年事!

    2002年9月18日星期二雨

    重又拾起贝壳有野菊花的日记本,几多心绪,不知该从何理起。

    是9月10日了,雨下得有些古典,这是那年与雨相相识的日子。我想我一辈子都会记得这一天的——也是这样烟雨蒙蒙。

    今年的今天,没有大悲大恸,可能我早已习惯了这种空气了,已不知该从何悲起了。

    听着一首歌,是满文军和冯瑞利合作唱的对对飞,清雅的歌词,幽幽的嗓音,我不禁依着自己的感触,改写了这样的歌词——

    白的是天

    黑的是夜

    灰色的是记忆

    绿的是雨

    紫的是衣

    蓝蓝的是忧郁

    再也难聚

    再也难回

    叹花儿一朵朵谢

    想的是我

    走的是你

    留下的是叹息

    幽的是琴

    静的是心

    棋子般是我和你

    爱又如何

    恨又何必

    淡笑罢花逝去

    接着,便是一个人看电视,一个守着小屋,一个人乱想着,电视里有好多的人,就在我身畔,他们是那样的开心,快乐!

    2002年9月29日星期天晴

    今晚,九点十八分。

    我走出了门——不知是否同时也能走出那道心门?我想打开窗,看看外面的天空,不再聆听时有时无、让我痴守久久的雨,外面的天也许晴好,抑或阴霾,我都决定走出去了,无怨无悔。

    在无聊的日子里,我在网上认识了“天空”——一个给我感觉很空灵致远的名字!他留了电话给我,希望我有空打给他,我犹豫了一下,还是记下了他的电话号码。

    我选了这样的一个日子来作为打给天空电话的时间,我是有意这么做的,要拨号码了,我看了看手上的表——9:18,晚上。

    电话里的他很健谈,声音不算好听,有些沧桑,不像他所说的——“22”岁。他那儿打电话的环境很吵,有些话听不清楚。我们谈了很久,有关于我,有关于他。他说他没有女朋友,是南昌的,公司厂长助理,甚至也说起,他很帅气的,如果想结婚的话,起码有一个连等着排队我笑了笑,不置与否。

    我但愿我没有打错这个电话。

    我但愿他是我值得一交的人。

    我叫他给我一个qq,他答应了,让我明晨7:30——8:00打电话给他,但是他有一个要求:别换掉号码!我迷惑了,如果我换掉了,会失去他吗?但不换,那他岂不常常能打开qq看我有哪些聊友,而没有隐似可言?我该如何?去接受这样一个别人施舍的qq吗?我该如何?

    明天早上去打电话吧,有什么事再说吧。

    也许就这样,我开始我的网之旅了。

    我憧憬着,等待着,等待着,憧憬着。

    2002年10月8日星期二晴

    天空给我qq了,心里有说不出的感动与幸福——77322955,好友他一人。我感觉得到,他在给我之前一定也很犹豫的,毕竟我们都还很陌生,毕竟要申请得一个qq,也是不易的,世上的骗子太多了,人已很难相信别人,包括我自己。

    我信守了对他的诺言,绝不改密码,也不添好友,他,会是我唯一的好友,现在是,将来也是。其实除了他,我和谁聊天都提不起精神来,没有一点心情,甚至还有一种欺骗了他的感觉。心里,除了他,竟似再也容不下其他的人。

    我不相信,也从不敢奢望,网恋会发生在我的身上,我至今都在告诫我自己——别陷进去,那一切都是虚无缥缈的,甚至是危险的!就把他当作你疗伤的天堂吧,别让他成为主宰你的天空!

    随着断断续续的聊天,我知道了他的一些情况:1米72,性格极端个性化,是a型血人所特有的特质,与谈了3年的女友分手没几个月,刚从那阴影中逃出来,家在临川,有着很浓文化气息的一片土地

    认识他,我不知幸与不幸,唯愿无悔。

    我们彼此都很真诚,我把我好友泓的qq及地址告诉了他,他说过几天就给我寄特快信来,还说有他的照片。在与我的聊天中,他也与泓聊。泓是我的死党,一个很活泼、可爱的女孩子,在读高中。他告诉我,他会一直把她当成妹妹看待的。

    我忐忑着,有些期盼,有些不安,又有些惘然。我想看看他是何样儿,却又害怕他太另我失望,毁灭了美好的心境。如果发现他竟是那么的俗,我会不知该如何处理我们的感情,也许对着荧屏,我会无话可说了。但奇怪的,他的这种说法(做法)却让我愉悦:直接、大方、坦荡荡

    如今,我开始有网瘾了,每晚,雨不再纠缠在我的脑海里,替代的,是想象与天空的聊天,猜想他的神情相貌,喜怒哀乐。如果说我曾枕着雨的名字入眠的话,那现在便是带着对天空美好的憧憬进入梦境。

    我不敢说我已彻底忘怀了雨,也许,我注定了这一辈子整整一生都难以忘却他的。

    但,我慢慢清醒了,我不能一直这么守着空望下去。到如今了,没有任何一条有关于他的消息,就像世上从未有过这个人一样,就像我生命中从未经历过“雨”一样。

    一切,像梦。

    我该为自己疗伤了,不要再让伤口化脓还乐于其中,把一切的一切,都深埋吧。

    所以,我希望天空能成为我疗伤的天堂,风雨过后那片湛蓝的天。

    会吗?!

    2002年10月27日星期天晴

    我见到了天空,在现实生活中,在今天。

    他有力地证明了他在网上说给我的所有的话,都是真的!都来自于挚纯。

    门外的他,俊朗清爽,黑西服白衬衣黑领带,几分旅途带来的疲惫。

    但,给我最大的震撼却不是这些,而是他的眼眸,是那么酷似雨,包括身形、发式。

    我懵了,无法形容我当时的心情。

    感觉告诉我,接下来的日子,或许会成为我一生中最璀璨的扉页,会有浪漫、新奇、激情,一定也会有幸福、温馨、难过、忧郁、茫然、无着

    2002年10月30日星期三阴

    下班回到家,天空不在,我的日记摊放在桌子上,有着这样的留言——

    看了你的日记(在你递给我时,本想拒绝的,但我还是控制不住自己的好奇),才知道有雨的存在,才知道他对你是何等重要,虽然他现在暂时还不在你身边,但我深信他会回来的。

    你是一个好女孩,一个温柔、善良的女孩,我不能够让你再次受到伤害,更不能眼睁睁看着自己伤害你。我这次来你这,主要是想逃避自己思念的女人及工作上的压力,我很想找到可以代替她的人,但不是你,因为我不想让你做她的牺牲品,你应该有自己的幸福,更有资格有权利得到自己的幸福,你还是应该爱你所爱的人,等你所要等的人,那就是雨!

    看了天空的留言,我的眼泪滑落,像珍珠般散落,不自禁的。

    我不明白,老天爷为什么总爱捉弄我?为什么我的每一段感情都是在潇潇的秋雨里,为什么我总把握不住我所爱的东西?为什么我所爱的人最终都会一个个离开我?

    我看着自己写的东西,眼泪又滑下溅落在纸笺,我不是伤心,只是好想流泪。

    我没有怨恨任何一个人,任何任何一个人。人生本就是一种缺憾的风景,没有人能描绘描绘出完美的风景,没有的!

    我又想起一首钢琴曲子了,它很忧伤的写着——

    。 。。 。。 。

    1。112201765。5653

    算了就算了吧,醒来了,梦没了,曲尽了,声没了

    心碎了,无痕了。

    泓来了,不想写了,眼泪没了,心冷了,笔也没墨水了。

    当我再次打开时,我会再次清晰记起,我所经历过的事,我所流过的泪,我所写过的话。

    2002年10月31日星期四阴雨

    今天,10月的最后一天。

    天空收到他以前女朋友霞的信息了,她在11月8日结婚,就在今年,就在天空过完生日的第五天!

    看着天空的沉默,我亦无语,我什么都帮不了他,他也绝不会让我帮他什么的。我第一次读懂了爱莫能助的含义,那有着太多的无奈!

    那时我想,如果我能早一点认识天空,如果我们在同一个城市,如果天空没那么刻骨铭心地爱她,如果我不认识天空,如果也许今天所有的一切便都会改写了,至少,我不会知晓,不会成为其中的一个配角!

    一遍遍地,我听着孙悦的歌——哭泣的百合花:

    窗台上

    时钟滴滴嗒嗒

    窗外面

    雨在下

    我凝视着

    落满尘埃的吉他

    只是爱情这根弦松了

    我是花瓶中

    哭泣的百合花

    告别了泥土

    就是爱你的代价

    你是我眼中

    最后一粒沙

    我含泪也要轻轻擦

    我是花瓶中

    哭泣的百合花

    被你轻吻后

    不经意的留下

    你是我心头

    最深的伤疤

    让我明白爱恨的落差

    时钟走停了

    雨也下够了

    劝自己别再哭了

    一切都算了

    曲终人散了

    对你说再见吧

    2002年11月3日星期天晴

    天,终于晴了。终于。

    今天,真是一个特别的日子,天空的生日,天空离开我的日子。他也许将一去不复返了,我有些伤感地在心里想着。

    而昨晚,也应是一个我一辈子都难淡忘的夜晚,因为天空今天要走,所以便提前给他过生日。我们喝了不少酒,吃了不少东西,说了许多话,问了好多问题第一次剖心解腹,第一次在那样的气氛中坐了四五个小时,一直到凌晨4点多。我在其中较沉默,心底说不清道不明的是乱乱的心绪。泓并不如我所想象的那样单纯、脆弱,她不顾后果,不顾及我的感受,不念及我们难得的两年的情谊,对天空说出了那个字!一次次的逼问,一次次地刺伤,一次次地让我锥心般的地痛。我第一次读懂人性自私的丑陋不堪,所有的粉饰都是那么的可悲可笑!

    我,哭笑不得。

    可笑可叹,我的网恋就这样结束了,它曾经是那般美丽、烂漫、动人。

    可悲的是,这么一个至交就这么背叛了我,选择了渺茫甚至是不存在的所谓爱情。

    好好笑,这所有的一切的一切。不想写了,手好无力,心好累,而离别,也马上就要来了。

    2002年11月8日星期五晴

    今天,是天空的霞结婚的日子。

    今晚,是我心情特烦特乱的日子。楠又来找我了,打从分到我们学校来就显着对我的特别照顾。恨他烦他恼他,所有的纠缠!所有对我的好!幸好他还顾及到我的“教师形象”从来不在学校里向我说过什么暧昧的话。我明白他的用心,知晓他其实也是一个挺优秀的男人,可我偏偏不能喜欢他一丁点儿。

    从网吧到家里,要走一段路,一路上我想了很多很多。在答应天空“永远做彼此的知心朋友”后,我清晰地感觉到我们之间那太多太多的压力与阻隔。也许“知心朋友”就是我们最好的选择了,这样谁都不会受到伤害了,谁也不会累得死去活来,去想什么别人什么未来。因为我们只是“知心朋友”只是。

    做人,我从不想强求什么,那会很累很累的。以后的事,是谁也无法预料的,惟有随缘随愿。

    拥有了,好好珍惜;失去了,便也不觉遗憾。

    2002年12月8日星期天雨

    好久没记日记了,不是因为没话说没故事写,却是太多太多了,竟不知该从何处忆起何处记起了。

    而往昔的一切,都如梦般瑰丽、缥缈,梦醒了,什么都好像没有了,就如从来就没发生过,空余无边的思念。

    与天空相识,我记不起了,依稀是在一个很寂寥的晚上,我向网吧老板借了一个qq,名字是“夜雪”接着就加他为好友闲聊。后来很奇怪的,我破天荒地主动给他打了电话,就这样,他送了我一个qq,我加了他,只加了他,后来我改了密码:“14+8+8+20?”那是我们名字的组合,省略问号是我猜测几分盼望几分的心情。

    与天空相见,我清楚记得,是10月27日,一个星期天,我刚从铜仁回来的。敲门声后,我看见了黑西装白衬衫黑领带的他。当时我震撼真,心狂喜着,我以为是雨回来了!是雨又再来看我了!他们是那么的酷似,我几乎呼出他的名字!但我看见了泓,突然想及了什么,心中有一份不自觉的遗憾,也有一丝淡淡的欣喜。他没让我失望,确实如他所说,很俊朗。记得当时我穿着一件蓝高领毛衣,外套一件宽大的风衣,头发披着,一分娇柔、一分悠闲、几分随意。

    与天空的相处,很浪漫很温馨,像在爱情的旋律中旅行。还记得那天下班回来,推开门,一屋的饭香拥抱着我。好久,我已好久没有这种家的感觉了,原来家里有个人为你守候,为你做饭,那感觉竟是那么的好!

    后来发生的事,很多很多。我都一幕一幕记着:

    ——那晚天气出奇地冷,我把我的一些事告诉天空,包括我一直耿耿于怀的乙肝病。我说我不配谈恋爱,不配去爱别人,我给人带来的,永远都只是无止境的痛苦。我祝福他能找到更好的更适合他的能代替霞的那位女孩。小屋沉静了很久,我们都为一些事忧伤着,都好冷好冷,颤抖着躯体,彼此紧紧地抱着,陪我们的音乐,是“梁祝”曲子,钢琴声的,箫声的,二胡的我的初吻被他温柔地掠夺了,我无助迷惘地承受这突来的一切,他似乎吻不够,而我每次都闪躲着,他轻柔地捧着我的脸,深深地、灼热的抚弄我的唇,一波波拨弄我不平静的心湖现在想及,我仍为那次的放纵而心潮澎湃。我一点都不悔怨把初吻给了他,那是一页美好的扉页,我会深深珍藏,以后想及,也会同样温馨、悸动。也许,以后我的唇还会有其他的人来靠近,但我相信我会永远记着并保有他独特的馨香。

    ——那一天我们去庙里玩,一时兴起抽了签,很巧合的,竟是同一张签,中下签:蓝天种玉自有缘/对面相逢非偶然/月老当初作配定/何必求签问的端?

    ——那天我们爬上高高的凌峰山,追逐着,欢笑着,忘我的呼喊!我唱了一首歌,颤抖着我的嗓音:五谷里数不过豌豆圆,人里头数不过女儿可怜,女儿可怜

    ——那晚给他过生日,有泓有我,我们喝了很多酒,问了好多的话,坐了好久好久

    后来他走了,带走了所有他来时曾带来的东西,也带走了一些他来前我拥有的东西。对他,我已说不清那是爱,是恨,还是忧伤,只一遍遍对自己说,能做他的知心朋友,我愿足矣!

    现在,我便苦苦地涩涩地等盼着,但确切的说却不知是在等盼谁,又是在等盼着什么——

    醉别西楼醒不记,春梦秋云,聚散真容易。斜月半窗还少睡,画屏闲展吴山翠。衣上酒痕诗里字,点点行行,总是凄凉意。红烛自怜无好计,夜寒空替人垂泪!

    窗外,隐约的,有胡琴咿咿哑哑拉着,在夜雨蒙蒙的晚夕,拉过来又拉过去。

    2002年12月10日星期二阴

    今晨醒来,才发现我喂的两条小鱼已经死了,那么猝然,无声无息。

    可能天太冷了吧?小金鱼熬不住了,它们双双离开了我,两具美丽的躯体浮在我前几天买的金鱼缸里,眼睛无辜地瞪着我。

    是我害了它们!我早该知道,金鱼是何等娇贵的小生灵,又岂是我所能养活的?!

    我摘了两朵菊花轻轻放在鱼缸里,一朵洁白,一朵浅紫,都在含苞待放着。

    就让它们陪我一天吧,明天,我就把它们一起埋葬了,然后告诫自己,不要再买小金鱼,不要再囚禁不属于自己的东西!

    2002年12月11日星期三未雨

    最后的,让我再看我的小鱼一眼。

    算起来,它们已陪我两天了。

    缸里的水很平很平,菊花一动不动,鱼儿很静很静,我呢,则很沉默。

    对它们,我总觉得该说些什么,但开口声音却消失空气里。

    最后的,让我再看我的小鱼一眼,让我记住那抹灿烂。

    我把它们葬在河边的沙滩里去吧,那儿有树有花有流水,当然也会有鸟儿在唱歌的,就让一堆沙土掩埋它们细小美好的躯体——以后想我的话,给我托梦来,好吗?我会一直想你们的。

    记下了这几笔,只为了可能忘却的思念,待来日翻起,能忆起曾有那么两只小鱼在我的生命里停驻过

    2002年12月12日星期四阴

    第一次,在同一天打开这日记两次。

    埋了鱼儿回来,心里很平静,恬淡。

    我把小鱼儿埋在河边的桦林中,虽不是白桦树,却也叫做桦。那是三棵连在一起的异株同根的树,后面有丛葱绿的草,在这冷冷冬季,让人感觉生命的顽强及绿色的希冀,我选那儿埋下了它们。望着它们,我想象着这是一对死能同穴的伴侣,我让它们挨得很紧很紧。底下,是三片绿苕叶;身上,是那两朵白的紫的菊。深深地凝望我所制造的美丽的“坟墓”我推下细沙,盖上了枯叶。

    末了,我在其中一棵树的皮上刻下——曾陪我的小鱼儿。

    我想,我会常来这片桦林的。

    2002年12月7日星期六雨

    天空在网上发信息告诉我说,霞婚后很不幸福,今天被她老公打了!他要去找她,告诉她:“假如有一天你受伤了,我还会付出所有感情来帮助你。如果你愿意,我希望还能再回到你身边!”

    凭对天空的了解,我知道他或许像被困在沼泽里的小孩,忽然抓到一棵救命才,于是满心希望抓牢它,想凭借她重返往昔的青草地。“他打了她”一并燃起了他的心痛与希望。

    我给天空及霞各发了一个邮件,给霞的邮件中,我写着这样的话,有泪有祝福,都来自内心——

    霞,你一定很意外很意外这份邮件的来临吧,那么突然而无缘无故,请你,请你,把它看完,尽管它是那样的天真及冒昧。”

    “偶然中,我认识了天空。因为你缘由,我在现实中见到了他——一个想逃避工作压力妄想忘记你找个人代替你的人。然后,熟知了你的名字,你们的一些故事。印象中,你美丽而诗意,是那么的美好无暇。关于我,我只是一个普通得不能再普通的女孩子,每天过着平凡的日子,日复一日。上苍赐予我文静、娴淑及善良、天真,同时也给了我一种病痛——乙肝。我曾经是那么地自卑,多愁善感,我想你一定可以想象并理解接到死神请柬的人是怎样的心境的,但后来我走出来了,为了爱我的人和我爱的人。看世间忙忙碌碌,我多希望我的朋友都能觅到真爱,今生相依相伴。人生,何其苦短,何其匆匆!”

    “不知道你们是怎么会走到爱的绝路,不知道你们苦苦经营了三年的感情为什么竟那么脆弱,说散就散了?!我所知道的,是天空他是多么刻骨铭心地深爱你,深爱你!他死守痴望着你会回来的一天,你,难道都不知觉吗?都置若罔闻吗?”

    “还听起你怎么舍得我难过吗?那是他为你常唱起的。每次唱,都是那么的投入,深情。”

    “作为一个遥远的陌生人,我知道我所说的一切都是那么的冒昧,但我可以对任何神灵起誓,我说的每一句话都是真诚的。我衷心地祝福你、天空都是快乐的,我也虔诚地祈求上苍,愿在生之年,能看到你们相伴今生,相约来世!”

    “好好爱着你爱的人,珍惜所拥有的东西,霞姐姐!(可以这样叫你么?)”

    “私底里,我希望是月老醉糊涂了,接错了线头。但糊涂了,总会清醒的;醉了,总会醒的,你说是吗?”

    “就此停笔,轻道一声再见,珍重!”

    2002年12月18日星期二阴

    多么凑巧呵,又是一个18日。

    今晨。我终于看完了珍妮姑娘,泪不自禁地淌下,沾湿了枕巾,我控制我自己,抿嘴想笑笑,但看着味丝搭的死,看着意斯脱的离开,看着珍妮的寂寞,我竟又流泪了。

    或许,寂寞一词,根本无法形容珍妮心情的万分之一!

    不知道看了多少天,记忆中仿佛过了很久很久,在过去了的那一段日子里,我认识了珍妮,读懂了她的挚纯、善良,她是那么的平凡,却又那么的伟大,她爱得那么深,那么纯,却总是被命运千般捉弄!她的一生是饱含感情与付出的一生,同时何尝不是坚强的一生?她的白兰德爱着她,却在所有憧憬都那么美好的时候离开了她,给她留下了味丝搭,其余便是无法磨灭的灾难与耻辱;她的意斯脱也爱她,当然那是夹杂着诸多情感成分的。他们属于不同世界的人,却走到了一起,于是他们受到了很多谴责、白眼、打击。他们爱得很苦很累很真,却不得不面对现实——他们的世界相隔太远太远了,虽然他们彼此深爱着。

    为她,意斯脱抵住了流言,不顾家人的责难。但最终他还是选择了离开,因为遗嘱,因为金钱和地位,因为种种惬意的享受而那些,都是珍妮所无法给予的,甚至会让他失去的。

    离开了,意斯脱把心留给了珍妮,把最爱付给了珍妮。他,这样对一个喜欢他的女人、后来嫁给他的螺底描绘她——

    “她是一个性情特别的女子,她是富于感情和情绪的,她没有受过我们心目中的那种教育,但她具有一种天生的文雅和才情。她是一个很好的管家,她又是一个理想的母亲,她是天底下最多情的动物。她对于她的母亲和父亲的爱是非言语所能形容的,她对于她的女儿——是她的,不是我的——的爱,也是完全无缺的。她并没有一般漂亮社交女子那么的温雅,她跟人家对答并不怎样的机灵,她不能够跟人家作对答如流的谈话,她的思想是迟慢的,我想,她有一部分重要思想始终不会流露到表面上来,可是你能感觉她实有所思,实有所感”

    恍惚中,竟觉得自己和珍妮很像,越过渺渺的时空与国界,我能真实地触摸到她的心跳,从打开书的那一刹那,这种感觉就一直尾随。或许她的思想正是我所追求的,我所仰慕的,希望拥有的。

    我想,珍妮姑娘会影响我很多的,珍妮会一直烙在我心底。

    在这时,突然想起借给我这本书的楠了,是他把这本书带到了我的身边。想感激他——一个爱我,我却无法去爱的男子,我只能说声谢谢,说声对不起,说声抱歉!

    2002年12月19日星期四阴

    如今,每到晚上,我总有失眠的感觉,通常十一二点钟才有睡意,像一个游离黑夜的孤魂。

    如今,每到第二天早上没有课程安排时,我就特别特别轻松,很多时候都任由放纵自己,随意做些无聊的事来打发时间。老的人会觉得日子快得可怕,年轻的人却往往觉着日子冗长得可怕。

    如今,再逢雨天,心情已没有那么低落了,虽然我还会想起他的名字,但样子已模糊淡忘了。像一道疤,时间久了,也就遗留那么一道白斑在那儿。透过蓝窗帘,把淋湿的风欣赏。冬天的雨沁心的冰凉,风也彻骨的寒。

    如今,好想有个心爱的人陪伴我,做我的保护神。曾经以为女人也可以和男人一样勇敢、坚强,但在现实的很多事情里,女人不得不承认自己的脆弱。在今晨发觉被盗后,心就一直悬着,似乎那小偷还会再来光顾似的。想想未免有些后怕,如果当时他真起什么歹心的话,我一个女子又能奈他何?万幸没被偷什么东西,也就手提包里的5元钱而已。

    妈妈千里迢迢赶来了,因为我打电话告诉了我这儿发生的事。她和爸爸一起来的,等我放学看见他们,撬坏的门窗已弄好了。

    不由的,感觉很温馨,这就是亲人给予的幸福,是哪一种幸福都无法比拟、取代的!

    真高兴,有这样爱我的爸爸、妈妈。

    2002年12月29日星期天雨

    新的一年快来临了,我告诉我自己:已那么久了,如果再没有雨的回信,那我就彻底死心绝望了。在新的一年开始一个新的自己。

    写那封信,是在一个细雨飘飞的夜夕。是因为天空曾对我说过,爱一个人,就对他说吧,相信雨是值得你去爱去珍惜的男子。有些人,一旦错过就不在了。于是我写了,在昏黄的烛光下,铺开洁白、香软的餐巾纸,清香袭人里,我眼睛渐渐模糊。我永远记得那一天,一个特别的日子——2002年11月22日——

    “雨,我知道你收到这封信,一定很奇怪很奇怪。而我,也不知道我是在怎样的冲动中写了这封信的。这从来就不是我的性格,不是!其实在好久以前,我就想着给你写信的,只是我一直冲不破束缚着我的厚厚的茧。我怕伤了我本就小得可怜的自尊。今天,我终于还是鼓起勇气了,因为我一直在努力把你忘得干干净净,但溃不成军,因为我爱你,”

    “你一定不知道,当我从一个朋友那儿知道你并没有去铜仁读书进修时,我是怎样的震撼,怎样复杂的心情!我当时想了好多好多,心好乱好乱我不懂你为什么一直不来找我了,为什么?!我的感觉告诉我,我在你的印象里并不差,你也是喜欢我的,但怎么一切一切却是这样无言的结局呢?为什么,啊?!你一定不知道这么久以来我是怎样熬过的,我的日记里写满了你的名字。我的思想填满了关于你的回忆,那些发表了的豆腐块似的散文、短诗,都是当时心情一张张小小的底片,是我用思念作笔,以泪为墨记下的。我清楚的记得,那是在每年的18日寄去的。知道吗记得吗?我是在2001年9月18日那天见到你的,在以后每月的18日,我都会为你为自己写下一篇散文或一阕小诗,题为——西窗烛。寄雨。现都一并寄给你。我不知道我以后还能不能再写了,这或许是我最后的思忆。”

    “我真的很想洒脱的做到干干净净的忘了你,但这么久以来,我彻底失败了,败得一塌糊涂。我竟笨得做不到!努力想忘却的结局是让我更刻骨铭心的把你记起。我笑过我自己,也一次次骂过我自己,然后又一次次的骗我自己,想着你总有一天会再叩响那扇红门的。所以当我知道你并没有去铜仁再进修时,我甍了,眼前模模糊糊一片空白,我输得好惨好惨,原来从头至尾都是我独个在唱独角戏,我从头至尾都想错了!”

    “雨,我把我的包袱都交给你吧,我不知道还能为你我之间的情感再付出些什么,要么,你冷酷倒底,把我推进绝望谷底,让我彻底死心,要么,你回来,开始我们暂停了那么久那么久的故事。不管结局怎样,不管你的回答是否,我都会坦然地面对接受!因为,今天,我终于走出了自己,向你说出了郁闷在我心底这么多年的话,以后再想起,也就不会再有丝毫丝毫的遗憾了。”

    “风住尘香花已尽,日晚倦梳头,物是人非事事休,欲语泪先流。闻说双溪春尚好,也拟泛轻舟,只恐双溪舴艋舟,载不动许多愁。”是的,载不动的。愁绪才下眉头,却上心头。走到思念的尽头才终于明白,爱只为你存在因你而给予。雨,我等着你的宣判了,我不管你会给我怎样的刑,唯愿都是你真实所想。”

    “让我对你说再见吧——愿我们真的能再见!真心的祝你幸福快乐,每一分每一秒都是开心如意的!”

    到得这时,一年的路程临近尽头,我还没有收到雨的回信,我知道我永远也收不到雨的回信了。感觉自尊被自己践踏得不成样子了,甚至开始懊恼当初的冲动。骄傲的我什么时候这般主动过?难道真如歌里所唱,爱我的人我不爱他,我爱的他偏不爱我?

    又要开始新的旅程,人又要长大或变老一岁了。但又有什么呢?又能怎样呢?无非是一天一天的过下去罢了,那么——?

    今天是同学晓雁结婚的日子,新郎是洲。他们是婚事是理所当然而水到渠成的,相爱的两人牵手走到了一起,一起走进婚姻的围城,为爱搭建一个窝,这似乎是所有人活着都必有的一段历程。而今天,晓雁就要跨过那道门槛了。盘着发髻的她显着一种成熟的妩媚,眼角写着一种叫幸福的羞涩。从次,她将不再孤独旅行了,也许很快就会是一个小生命的母亲。我羡慕她,同时也给她我最真的祝福——愿她与洲一路走好,今生共相伴!

    顾影自怜,不知我的长发会为谁盘起?是谁为我缝制嫁衣,又是谁让我在风起的时候感受什么是暖?不知世间万盏灯火,又是哪一盏在为我的未归亮着?

    外面,下着雪,一片一片的,很浪漫很诗意的飘洒,坠落

    2002年12月23日星期天阴雨

    凌晨三点十分,拿出小记事本、圆珠笔,吃了一块酸辣萝卜,一丝凉意涌上心头——我又熬夜了。

    蕙的父亲去世了,在这世上劳碌了一辈子,付出了一辈子,终于可以好好地彻底地休息了。他善良美好的魂灵一定已归依了天堂,愿他安息,并庇佑他的儿女幸福快乐的生活!

    只见过他一次,是在一个暑假,与一个朋友捧着个大西瓜一起去找蕙玩,印象中他极瘦,肤色苍白。没想到再进这屋里,家里摆设没什么改变,人却不在了。

    匆匆溜走的时光里,我们人类的生命何其短暂啊。

    请了一天的假,急急赶到蕙家时,我看到她眼里闪过些意外及欢欣。在这样的日子里,每一个朋友的到来都是温馨的,暖人的。

    蕙的眼睛红肿着,更瘦了,而今晚,竟又不想吃饭。她的妹妹哽咽着让我们劝她多吃点,她已有几天没好好吃一口饭没睡一个好觉了。蕙拒绝了我们的殷切要求,张罗我们吃上饭,就转身去忙碌了。她是憔悴的,却一直很坚强很精神地张罗着。

    坐在火坑边,我楞楞地瞪着炉火,我帮不到蕙什么,她也不要我做什么。唯一可以做的只有一块一块吃着酸辣萝卜,驱走袭来的睡意。每次她走过我身边,我就对她笑笑,她也展唇淡淡一笑。

    外面,夜好黑好深沉,法师们唱着我听不懂的歌,为亡灵超度。鼓,钹——一起乱乱地敲着,时响时息。

    我祈祷黎明快些来临,抹去冬夜的黑。愿蕙能早日走出悲痛的心境,活得开心些,快乐些,日子毕竟还是得过下去的。死者已矣,活着的人应该快乐地面对明天,面对生活,珍惜把握着的寸寸脆弱的生命。相信她父亲在天之灵也是和我一般想法的。

    2002年12月30日星期一晴

    天,难得的鲜活了。

    天空的qq头像倏地鲜活随即又灰白了,只刹那间。徒留无数的疑惑困郁心头。相见不如怀念,倒不如没看见头像彩过的好。我安慰自己地想他可能很忙,或者是别人在用他的qq,所以隐身了不管怎样,天空竟轻易颠覆了我原本晴好的心境。我想我惨了,输得身不由己,无法自拔,我想我真可怜,我想我自己,想着想着就苦苦地笑了。

    其实,平凡生活也一样有恩怨情仇,凡人也一样得受尽磨难,身与心堪受折磨,然后才能安详地享受生活的惬意。

    泓和她新交的男朋友一起来邀我玩。在舞厅里,他们翩翩起舞,像对飘飞的彩蝶。那时,我羡慕着,没有天空,泓依然开心快乐,让我觉得那次说爱天空的她是在作戏,图新鲜好玩而不顾及对我的伤害。不知何时,我也能像她一样与爱自己的人共舞?那时奇怪的,我竟没有念及天空,更没有想起雨,连一丝丝的臆想都没有。我已,已做到把他们都忘怀了?抑或我的潜意识也在提醒我:和天空,和雨,都终究是一场难圆的梦。

    新认识一个家门哥哥,聊得挺投机,在轰鸣的舞曲声里,我们有一句没一句的闲扯。他问我此时你的心在等着什么人吗?我默默地看了他一眼,无声地反问:“怎么会这样问?”他说“我现在就在等盼着一个人,虽然我知道她是不会来的。但我总想着,在我呼吸的空气里,有着她的气息。只是她不肯现身来见我罢了。”接着,我听到了一个很美的故事——爱情的故事都是很美的。不是吗?他说他曾用野蒿菜嫁接活了一株白菊。开花的那一天,他高高兴兴地捧着去送给她。但她却连一声再见都没说就告别了他,永远的。她的病从来都没对他说起过,可能是怕他担心吧?她曾对他说她最喜欢的便是菊,尤其是白菊,冷落深秋里淡然绽放,只是她们的生命太短暂了,而茎非常的脆弱。于是他说让我为你培植一株坚强的白菊吧。我能做到,一定能!嫁接了很多盆,但最终只成功了一盘盆。它的茎果然极硬,生命非常的坚强。我笑笑对他说,你的故事真美,让我把她写成一部小说吧。他说没必要了,一个看,没意思;她看不见,没意义;别人看,不想。这是属于他们之间的故事,他不希望有任何凡俗的心灵听到或看到它,作猥亵的谈论。我说那可以为我嫁接这样的一盆白菊吗?他笑着说好的,你人淡如菊,一定会极好的养护它们。

    舞散了,便又去网吧逛了逛。网友们的幽默、调侃给了我点点好心情。我该谢谢他们的,所有所有对我的好!虽然只是语言上的,却已足够!显现在眼前,同样温暖,幸福。

    明天,是一年的最后一天了,我该怎么度过呢?打电话,约天空上网,然后去参加泓他们学校的元旦晚会,回来好好洗个澡,听音乐,选我最喜欢的你快回来、相思风雨中棋子、没有我你怎么办、月满西楼

    “他朝可会相逢?”相思风雨中有这样的一句歌词。念叨着,轻哼了一遍,天空的音容笑貌刹那间闪现出来,清晰得仿佛伸手就可触及。

    他朝可会相逢?我这样问我自己的时候,泪不止的滑落。曾经沧海难为水,我是真的什么都不想去强求了。更从没想过能找得回原来的自己。眼睛在脸上,路在脚下,就径直走吧。记写一首诗,聊寄几分痴——

    月亮变老的时候

    我的等待已枯黄

    圆圆缺缺千年的沧桑

    找不到回去的方向

    雪起的时候

    听见桅子的花香

    你的身影你的模样

    轮回碾碎泪千行

    有否相逢的时候?

    雪在低吟浅唱

    静伫玻璃窗

    多少欢欣不再过往!

    2003年1月1日星期三晴

    听到天空声音的那一刹那间,我无法用语言或文字来形容表述当时的感触,只觉所有的语言或文字在那时都是苍白空洞的。

    有狂喜,有幸福,有如释重负,说不出的轻松,言不明的快意!

    他的声音,那么熟悉,那么柔和——好久没人那么唤我林烟了。

    所有的烦怨在刹那间都消失无影踪,随风远逝了——只因为他的话,只因为他的声音,只因为他给予的一点点的温暖。

    我怎么了?我的心情何时竟被他遥控了?我还骗我自己说他只是我的网友、普通朋友,我还自嘲再没有人能击溃我心的堡垒。

    冥想中,想象在现实里同时遇见了雨、天空,都叫我跟他们走,不知道我可怜无助的灵魂却又会飘向哪边呢?突然地感觉到一种莫名的恐怖和悲哀,那时仿佛明白祥林嫂为什么孤苦无着了。

    真没想到,我的新年竟是这样开始的,而不是瘫睡在床上,抑或像只小猫般蜷缩在沙发角里,呆呆痴痴地瞪着电视荧屏。

    日记快尽尾声了,竟出现了一段小插曲——有人嚷着收破铜烂铁,于是暂停了一会儿,把那人叫了进来,存了好久的破烂,终于光荣出嫁了。那个妇女挺和气的,付给我4元6毛钱,对我说一个劲说了不少吉利的话,什么升官发财这类奉承,无非也就是想下次有破烂时再卖给她罢了。当她知道我已是一个有两年多教龄的老师时,竟楞了半晌,好久才说“如果我的女儿能有你的一半,就好了。”神情悄悄地黯了下来。我不好追问什么,只对她说,各人有各人的路和幸福,她一定也有值得你欢喜的地方的。只苦了你们这些做父母的了。

    突然想给天空写封信了,迫切地。告诉他,我是多么多么地想他。

    2003年1月5日星期天雪

    雪,没有方向地吹来。

    扑向车窗,我的发线,我的心海。思绪,便也随雪而飘飞了。

    此次铜仁之行,花尽我所有盘缠,却只买得十天吃的药。除来回车费,其他生活费用,都是同学苏惦付的。她一直送我到车站,直到车要走了才挥手转身告别。迎着雪,她遥遥地频频回眸,我看着她,看着她的身形慢慢地消隐在雪雾里,白的衣,蓝的发结,瘦的影。

    太多的谢意哽在喉头,想大叫她一声,逼到喉间却只剩一句近似无声的呢喃——苏惦,真幸福有你这样的好朋友

    一路上,雪好大片好大片,路边的一切都斑驳了,自有一种苍凉的意境。黑了白了的枝丫,迎向斜飞的雪,划破灰蒙阴霾的天宇。一切,都白了,冰了,静默了。

    车窗的玻璃结冰了,外面一片模糊。车中速前性,依稀可以窥见路畔高而直的黑树干和枝丫,很快地闪现在眼前,又飞一般地擦肩而逝,而新的树又紧接着闪现、消逝,在我身后不可及不可见了。

    想起歌手韩红的歌里有一句这样唱着——雪啊雪啊,你大片大片地下吧,化作蝴蝶,落在我窗前我轻轻哼着,却记不起前词后句,也记不起是什么歌名了。

    雪,就这样大片大片地下着,窗外的土地、天空、万物,都已莽茫。我合上记事本,看着雪,看着路,看着茫茫世界里的白白的雪。

    指针,指向5点。

    22点35分。

    当我跳出出租车,推开门,插上电炉,温暖拥抱着我冰冷的手脚时,我知道我的铜仁之旅已结束了,终于可以好好地歇息了。平时只需两个小时就可抵达的车,这次却跋涉了5个多小时,折磨得人身心皆累。小屋里没有人在等着我,为我沏上一壶茶,用暖和厚实的大手捂热我冰僵的手指。兰草或许在盼着我吧——她一定渴坏了。

    雪花不再飘舞,不再在玻璃窗前怒放了。雪落无声,坐在小屋,我已感觉不到任何雪的影迹。

    今夜,是一个多么难忘的风雪之夜!在风雪中跋涉了很久很久,和我不相识的人,有男有女,有老有少。第一次在黑夜中走这样的路,第一次感觉到雪的残酷,也第一次强烈地渴盼有人陪伴在我身旁,我们一起搀扶着,迎向风雪,走在茫茫的黑夜。我们一起高歌,寒风为我们伴奏,雪花也为我们的爱情沉醉。

    本来不用走路的,但雪厚路滑,很多车没带链条,堵了一长串。坐在车里简直要僵成冰人了,大家就一致说下车走一段路,边走边等,这样多多少少会暖和些。没想到这一走,竟走了两个多小时!

    雪花像盐,像碎落的花瓣,在当时那苍茫夜色里,如天空散坠的星点,美得冷。美得无情!

    2003年1月7日星期二阴

    好久,没有听古筝音了,当今晚又再放起时,耳朵有种被叫醒的感觉,熟悉的声音熟悉的曲子,缓缓漫过心田。音符一个一个地跳跃、舞动,清幽高雅,有下没一下的拨弄安详的心绪。想起曾在古筝音里写的字想的事写的信记的日记——当时,是怎样的情怀呵。

    今天回了乡下老家一趟,带回一大袋白菜,一满瓶油,还有,沉甸甸的感动与幸福。

    当我向爸爸说明病情,终于启口说出那个字时,爸爸没什么犹豫便答应了。他拿出有4千多块钱的存折,一并给了我,没有密码!接过时,我体会到了它的沉重,尽管它只是那么几张纸,只那么几个数字——第一次,我体会到了读懂了父亲无声的爱和关怀!我从来都肤浅的傻傻的认为它是不存在的。

    我在心里说,等年终发奖金时,我要把所有的钱交给妈妈,算是我点点的心意吧,聊表我感恩的心。贫穷的我能做到的只有这些,目前能想到的也只有这些。

    爸爸,妈妈,如果真有来生,让我们来世再做亲人吧,让我来世再做你们的女儿,我要毕我一生的情孝敬您们,尽力让你们幸福!

    明天,我将把钱寄去给苏惦,让她把药给我寄过来,我可以节省点路费。但愿这是我最后一次买药吧。那么多的药,各种草药、西药、偏方秘方,对于我来说都毫无作用。钱,爸爸妈妈辛辛苦苦挣来的血汗钱却被我轻易就“吃”掉了。我不想再受这种折磨,我更不忍心看着我亲爱的爸爸妈妈陪着我受这种无尽头的苦了!老天爷,放过我,求你放过我,好吗?!

    2003年元月14日星期二阴

    耳朵,突然莫名地发烫,烫得叫人烦乱,人们说那是因为有人在思念你了。

    是吗?如果是,会是谁呢?我想了一大串名字,挖空我小小的脑髓。

    “男左女右”人们还这样说,我的耳朵开始是两边一起烫,一会就只是右耳在烫了,想来必是我的妈妈在念叨我。每次回家,妈妈总细细端详我,为我平时忙些什么,吃些什么,怎么又瘦了,然后想法子为我做可口的饭菜。其实我哪瘦了呢,倒是妈妈,一天比一天瘦得厉害了。

    于是,我的心里也开始惦记妈妈,惦记她对我的千般好万般爱了———不知在遥远的乡下,她的右耳朵是否也会发烫?

    到今天为止,那10天的药算彻底吃光了,406元,也就这样变形的化为肚中物,池中粪了:)哦,还有3650元的东西等着我的胃消化要我的肝吸收呢。算算日子,苏惦给我寄的药也该到了。

    钱,就这般轻易去了,它一点都不留恋曾含辛茹苦获取它的主人。身体,还是老样子,乙肝这东西,不血检谁也不能看出谁有。我突然好恨自己了,怎么要出生在这世上,还连带这么多人跟着我一起受磨难?唉,可怜生养我的爸爸、妈妈

    2003年1月16日星期四晴

    一个晴朗而充实的日子。

    蕙她们学校放假了,途经我这儿,便滞留了一夜。

    等我下了课,便和蕙、泓一起吃了饺子,补了鞋子,虽然其中发生了点不愉快的事,却也影响不了我们欢悦的心。好久不见,蕙仍是那么的瘦,神情似比那次分别时精神些了。

    到得下午两点钟左右,蕙起身告辞。没有挽留,也没有问再会之期。她也该回家住住了,家里孤寂的母亲还在等盼女儿的归来。一个人的老屋一定是冷清寂寥的,她比我更需要蕙!我想如果那那么一天,我的爱人先我而去,我定也会像珍妮那样寂寞,然后和蕙的母亲一般等盼儿女的归依。

    突然的,由蕙的母亲想及我的奶奶来,她何尝不寂寞?那老屋何尝不冷清!可我又为她做了些什么呢?她也曾有一个... -->>

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